« Mes illusions de grandeur deviennent progressivement une réalité de grandeur », écrit Pietros Maneos, qui avait tout à fait raison. Faites semblant jusqu'à ce que vous y parveniez, comme les maisons que nous sommes sur le point de visiter : soyez l'escalier massif que vous voulez voir dans le monde. Parce que cette semaine, nous examinons des propriétés qui ne coûtent pas des millions d'euros mais qui agissent toujours comme elles le font. Ce sont des maisons qui aiment se mettre en colère pour embêter les voisins. Des maisons qui ont du style.
Les maisons qui entrent comme si elles étaient sérieuses même si elles ne possèdent pas l'entreprise ou n'ont même pas nécessairement d'entreprise, elles apprécient simplement l'idée des affaires. Des maisons qui entrent dans la fête comme si elles marchaient sur un yacht. Porter un fume-cigarette et annoncer qu'ils viennent de coucher avec votre mari et qu'il étaittellement tellement. De quoi parle-t-on ? Personne n’en est certain. Alors faites défiler vers le bas et regardez plutôt les images :
1) Appartement à St Johns Wood, 485 000 £, Inigo
Vous voyez, c'est ainsi que le décorateur Robert Kime fait ses maisons, et il s'occupe du prince Charles et d'autres clients avec des maisons beaucoup plus grandes que celle-ci. Il s'agit d'un appartement d'une chambre au-dessus de quelques magasins de St Johns Wood, mais son propriétaire s'est clairement inspiré des palais Kime et a accroché de vieilles peintures à une cimaise en métal sur des chaînes suspendues. Cela n'a-t-il pas l'air fabuleux ? Si vous voulez essayer cela dans votre propre maison, cependant, vous devez emporter tout le look, avec une maison complète d'antiquités assorties. De préférence hérités de vos ancêtres décédés qui les ont transportés à la main depuis la Perse après avoir matraqué à mort un bandit à un poste frontière.
Ensuite, il y a la petite et charmante cuisine, si parfaitement organisée que, avant d'emménager, vous devrez jeter tous vos grills George Foreman, vos spiraliseurs, votre gros presse-agrumes encombrant et même la plupart de vos assiettes, car ils ne le feront pas. ajuster. Et vos lunettes aussi. Et aussi de la nourriture. Ok donc il faudra en gros manger de la bouillie dans une bouilloire en cuivre qui chante sur la cuisinière parce que l'électricité est tellement déclassée, mais ça vaut le coup pour cette grandeur. Cet équilibre ! Ce refus d’accepter que le 21e et même le 20e siècle nous soient arrivés !
Je veux dire, vous devez admirer l'agitation d'un propriétaire qui veut croire qu'il vit toujours dans un monde où aucune des horreurs de l'ère moderne ne s'est produite et vous ne devriez pas pouvoir voir que vous possédez un réfrigérateur parce que les réfrigérateurs n'ont pas encore été inventés. Je pense qu'ils ont mis une petite jupe sur le réfrigérateur, pour lui donner l'apparence d'un placard, mais je pense vraiment qu'ils auraient dû aller plus loin et faire ce que nous faisions quand j'étais plus jeune. Mettez le lait dans un sac en plastique et suspendez-le à la fenêtre pendant la nuit, vous réveillant avec une bouteille de lait rouge picorée par des étourneaux. C'est le moyen idéal pour créer une ambiance d'époque, à condition que la période en question soit une colocation étudiante à Fallowfield à Manchester en 1994.
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2) Craiglea, St Leonards-on-Sea, 650 000 £, Knight & Knoxley
Oh Craiglea, je suis tellement impressionnée par tes proportions somptueuses. Votre saine estime de soi. Vous êtes comme un antidépresseur sous forme spatiale. Vous pourriez obtenir un rôle de conseiller en enseignant aux autres maisons comment être plus fières de leurs courbes. Parce que j'ai vérifié le plancher et oui, vous avez vraiment placé votre escalier juste là, dans le salon, plutôt que dans le couloir. Quel geste de balle ! En parlant de ballers, vous avez aussi une véritable salle de bal, et même si elle fonctionne actuellement comme une sorte de repaire pour regarder la télévision, je sais que vous allez reculer ces canapés et nous entraîner tous dans une danse sale à tout moment, Craiglea.
Regardez ces fenêtres vertes autour de la table à manger ! La chambre lambrissée ! Le marais du jardin gardé par un flamant rose ! Je vais être honnête, je ne le suis pasentièrementJe suis sûr de ce qui se passe avec tout cela, mais je suis là pour vos efforts, Craiglea. Surtout parce que, quand je vais sur Streetview pour voir où vous vous situez réellement, c'est une rue quelconque dans le quartier de St Lens qui n'est même pas la plage ni les cafés et qui ressemble juste à une sorte de route grise et morne. néant. Et pourtant, vous voilà, dans une fête dans une seule maison, tout seul, sans rien foutre. Peut-être que tu es ivre. Tu devrais l'être. Si j'étais toi, je resterais à l'intérieur de toi à m'imprégner de cocktails et je ne partirais jamais.
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3) Hawley Square, Margate, 875 000 £, Aucoot
Oh, c'est parti, une belle grande maison de ville géorgienne dans une ville balnéaire, déconstruite dans la noble poursuite de l'art. Regardez tout l'étage qui a été transformé en galerie [photo 31], la cuisine qui a été réduite à une série de concepts élémentaires [photos 40 et 41] et la cheminée [photo 7] qui a été transformée en une gueule de bois. Une gueule de bois qui vous dit que vous êtes nu et cru et que vous vous êtes vraiment embarrassé hier soir et peut-être que le confinement était mieux que ça ? Pouvez-vous gérer votre nouvelle vie exposée ? Et bien, tu peux ? Il y a aussi une pièce pleine de vêtements blancs qui semblent jouer le rôle de personnages dans une pièce solo sur la cruauté du coton - une pièce que j'aimerais écrire, à condition de pouvoir faire l'intégralité du scénario en comic sans.
Hawley Square est sans doute le quartier le plus chic de Margate, devenu tendance il y a une dizaine d'années lorsque les gens ont commencé à acheter ces propriétés géorgiennes à bas prix et à les mettre en valeur. Des grands noms du label indépendant londonien, des directeurs musicaux, des écrivains, des architectes et des artistes ont tous adhéré et ont transformé la place en une sorte de Dalston-on-Sea. Les cafés et les bars ont tous ouvert dans le reste de la ville et soudain, tout le monde de l'Est de Londres a déménagé à Margate. Et puis, au fil des années, tout à coup, tout le monde a reculé, après avoir réalisé qu'une petite ville déprimée du Kent qui avait voté pour l'UKIP n'était pas nécessairement l'endroit où leurs rêves pouvaient se réaliser. Mais la mer est belle !
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4) Maison avec tour à Wigton, Cumbria, 500 000 £, PFK
C’est le genre de grandeur que nous pouvons absolument soutenir. Achetez cette maison dans la Cumbrie isolée et obtenez gratuitement une tour du XVe siècle, conçue pour résister à de courts sièges. J'ai fait quelques recherches sur ces tours Pelé, comme on les appelait autour de ces parties, et bien que celle-ci ait été creusée, elle aurait bénéficié d'un toit à créneaux à l'époque. Je suis sûr que vous pourriez reconstruire avec juste un peu de travaux de construction. Le toit, apparemment, aurait été « plat à des fins de surveillance et pour permettre de tirer des flèches sur les pillards et de lancer des missiles sur les visiteurs indésirables ».
Ce qui me rappelle après avoir eu un bébé, quand j'ai commencé à me cacher sur le dossier du canapé lorsque l'infirmier n'arrêtait pas de venir me dire des choses vraiment bizarres parce que je n'étais pas marié. Oui, je sais que les visiteurs sanitaires sont une chose merveilleusethéoriemais il est possible que le mien ne l'était pas. Je ne fais que partager cette pensée. Imaginez si j'avais eu une tour et que je n'avais pas eu à m'insérer dans le mur du salon ! De toute façon. Si je continue à taper ces mots dans la case ici, les gens peuvent-ils réellement les lire ? Ils le peuvent ? Ah. Je vois.
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5) Maison géorgienne à Montpellier, Bristol pour 785 000 £, CJ Hole
Les rumeurs selon lesquelles le quartier de Montpellier à Bristol est uniquement peuplé de personnes appelées Marzipan qui ne croient pas aux vaccinations, au steak ou au lavage ont été grandement exagérées. En grande partie par moi. Les rumeurs selon lesquelles les Montpéliens croient qu'ils n'ont pas contracté la polio parce qu'ils mangent des légumes biologiques et se branlent avec des cristaux tout en pensant à des graffitis à caractère sexuel, plutôt que parce que cela a été éradiqué dans ce pays grâce à un processus scientifique d'injections dans les bras des gens - eh bien, c'est totalement faux. injuste, et je dois arrêter de le suggérer. Les rumeurs selon lesquelles les Montpelliérains ont commencé à y vivre au XVIIIe siècle, parce que d'excellents bains publics y avaient été ouverts, et que c'est la dernière fois qu'un des habitants en possédait, je me tais déjà.
Car en fait, la région n'abrite pas seulement des escrocs du savon qui sifflent des graffitis, mais aussi de belles enclaves élégantes comme celle-ci. Un semi géorgien blanc pour le même prix qu'un appartement dans l'Est de Londres, eh bien, regardez ça. N'est-elle pas magnifique ? Il est particulièrement impressionnant de voir comment ils ont réalisé une extension qui combine l'ancien et le nouveau de manière intéressante - ce qui n'est pas une tâche facile. Et regardez toute cette verdure !
Au total, vous avez trois étages dans un jardin clos, des fenêtres à guillotine et une sensation de fertilité verdoyante si abondante que je me sens enceinte rien qu'en regardant l'endroit, mmmmm. Même si cela me donne encore une fois des pensées nerveuses à propos de ce visiteur de santé. Aaaargh.
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