Ce n'est un secret pour personnesont bons, mais seulement sous forme de bière, de petits pains ou de chips. C'est pourquoi, mesdames et messieurs, tout tourne autour du « corps de papa ».
Si vous avez été enterré sous une montagne de repassage, voici un petit rappel sur ce qu'est exactement un corps de père. Le corps d'un père, par définition, n'est ni trop gros ni trop maigre, c'est un corps viril, avec une poitrine velue et certainement pas déchiré par les muscles.
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Si vous n'en êtes pas déjà convaincu, voici huit raisons pour lesquelles les corps de papa sont les meilleurs types de corps :
1. Vous passerez de nombreuses nuits douillettes.
Certaines des meilleures nuits dans une relation sont passées avec des plats à emporter chinois à regarder la télévision. Plus il est tonique, plus il est susceptible de dire : « Euh ? Combien de calories contient-il ? » avant de vous faire quitter votre grotte douillette et chaleureuse. Soupir.
2. Vous atteindrez de véritables objectifs relationnels.
Parce que vous regarderez ensemble vos émissions préférées, il ne fait aucun doute que vous recevrez le (plutôt inquiet) « Vous regardez toujours ?!? message de. Et oui, c'est bon signe.
3. Ils ne choisiront pas la salle de sport plutôt que de passer du temps avec vous.
Lorsque vous avez été laissé seul le jour de votre anniversaire parce que votre autre moitié « ne pouvait pas manquer la journée du bras » ? alors vous réaliserez à quel point c’est important.
4. Il a une pilosité incroyable sur la poitrine.
Tous les corps de papa ont des poils sur la poitrine (c'est la règle), et c'est génial. Passer ses doigts dans les poils de la poitrine est aussi amusant que d'aller au cinéma. Pas de si, ni de mais.
5. Ils n’auront pas un ego déraisonnablement énorme.
Il y a (probablement) une étude quelque part qui conclut que plus les muscles d'un homme sont gros, plus il est probable qu'il ait un ego trop gonflé. Maintenant, il n'y a rien de mal à avoir un homme confiant, mais les hommes qui ressemblent à Hulk sous stéroïdes ont tendance à être floconneux et parfois carrément impolis.
6. Vous pouvez vous allonger dessus.
Imaginez tous les coussins supplémentaires que vous auriez à acheter parce que s'allonger sur le ventre de votre mari était plus difficile que de préparer un repas pour votre belle-famille tout en essayant de réconforter un enfant qui pleure.
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7. Vous pouvez vous délecter des « jours laids ».
Les jours laids sont bons pour l'âme. C'est bien de se délecter de sa laideur et de se sentir dégoûtant pendant un jour ou deux ?à boire du jus d'orange directement dans le carton et à porter votre pyjama taché d'avoine toute la journée. C'est tellement plus difficile de faire cela lorsque votre partenaire a l'air d'appartenir à une publicité de parfum.
8. Vous aurez du jambon pour mettre dans les sandwichs de vos enfants.
Il y a quelque chose chez les amateurs de gym qui les pousse à manger n'importe quel paquet de jambon dans un rayon de trois kilomètres. Si vous voulez réellement des restes de viande tranchée, vous devrez la cacher dans le panier à linge.
Faut-il en dire plus ?
Cet article a été écrit par Aimee Jakes. Pour en savoir plus, consultez notre site partenaire Plus près.
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