À la maison : la frénésie immobilière de Sophie Heawood. Cette semaine, des maisons insolites pour des gens décalés

Ce sont des maisons originales pour des gens excentriques, ou peut-être simplement pour des gens qui aiment lire, être seuls ou morts. Ou haut. Ou faire des choses à des animaux en peluche. Je ne suis pas sûr. Ne vous y trompez pas, ce sont de belles structures et j'aimerais vivre dans chacune d'elles mais... eh bien. Certaines questions demeurent. Continuez à lire et, sans jeter un coup d’œil, attendez d’arriver à la fin. Le dernier. Oh mon Dieu. ATTENDEZ-VOUS.

Hampstead, 8,6 millions de livres sterling, Savills

Ce que j’aime dans les prix de l’immobilier à Londres, c’est quand ils disent : « Il faut un peu de travail, huit millions de livres s’il vous plaît ». Mais ce que j'aime aussi dans cette maison, The Garden House sur Frognal Lane à Hampstead, c'est qu'elle ne nécessite aucun travail, si vous me le demandez. Oui, c'est poussiéreux, jaunissant et fatigué, mais moi aussi, tout ce qui est bon aussi.

Cet endroit donne l'impression que certains lettrés de Hampstead y ont vécu, il dégage une odeur mourante d'intelligentsia. Le râle d'agonie de la BBC à son apogée des années 1960 ou peut-être 70, de Play for Today, de la livresque comme sex-appeal, de s'asseoir sur une chaise à dossier rigide près du feu et de discuter du problème avec Harold Wilson. Il y a des étagères pleines de vieux dossiers bancals, datant de l'époque où la culpabilité se cachait sur des morceaux de papier et non sur l'écran que vous regardez actuellement. À l'époque où les choses coupables jouaient un jeu plus long en vous hantant.

À en juger par le plafond du salon, quelqu'un a passé 40 ans à fumer là-dedans et les huit dernières années seulement avec le désir, après que le médecin lui ait dit d'arrêter. C'est une chambre couleur tabac et un second divorce ; il parle de l’impossibilité silencieuse du mariage dans un monde qui contient également des arguments philosophiques. Et peut-être des seins. C'est une salle qui a regardé Joan Bakewell interviewer Harold Pinter à la télévision et qui savait très bien qu'ils avaient une liaison.

Mais si vous trouvez que c'est une maison asexuée, regardez, regardez, cette véranda sauvage ! Personnellement, c'est comme ça que je veux sortir. Avec l’ambiance de cette folle véranda. Avec des pans de tissu de parachute en soie qui descendent du plafond, pour me rappeler que le sexe n'est pas mort, même si je le suis.

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Péniche, 140 000 £, résidentiel au bord de l'eau

Quittons la terre, cette terre maudite ! Prenons l'eau et flottons, mes beautés !

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Tout d'abord, je veux entrer dans le vif du sujet ici : cette péniche est un bateau entièrement fonctionnel, pour autant que je sache, mais elle est garée sur un amarrage résidentiel pour lequel le propriétaire paie 925 £ par mètre carré. Et oui, cela ressemble à beaucoup de loyer mensuel après avoir acheté le bateau lui-même, mais ce loyer vous donne accès à QUATRE ACRES de « terrain privé fermé magnifiquement entretenu, partagé avec 8 autres péniches, ainsi qu'un potager commun des résidents. et parking privé sécurisé pour deux voitures avec entrée par clé. Si ces hectares et acres de belles terres et de potagers communaux ne vous ont pas mouillé les yeux, je ne peux que prier pour que le dernier élément concernant le porte-clés vous brise. Car le porte-clés m'a cassé. Ce sont les petites choses.

Ces hectares, ces légumes et ces porte-clés (et le parking privé pour deux voitures, ne l'oublions pas) se trouvent tous à Shepperton, une zone où les banlieues de Londres se transforment en leurs propres lieux, ou peut-être en non-lieux, comme le dit parfois l'auteur local JG Ballard. fait allusion. Dans son roman « The Unlimited Dream Company », son personnage principal vole un avion léger et l'écrase dans la rivière à Shepperton, puis est sauvé de la noyade par les habitants de la ville. Seulement pour développer des pouvoirs magiques, notamment être capable de voler et de se transformer en animal, mais pas en dehors des limites de Shepperton ! Il ne pourra jamais quitter Shepperton ! Il devient une bête excitée et commence à essayer de baiser tout et tout le monde ! Il entraîne les citadins dans un voyage vers le soleil !

Ok, alors peut-être que la façon la plus sûre de vivre à Shepperton est de monter sur un bateau entièrement fonctionnel.

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Château en Écosse, POA, Savills

Pourquoi ai-je l'impression d'avoir déjà vu un film de Tim Burton se déroulant dans ce jardin, avec Johnny Depp surgissant de derrière la topiaire ? En fait, certaines de ces topiaires semblent quelque peu réelles, comme si des personnes s'y cachaient, vêtues de feuilles. Ces haies cachent-elles les hommes ? Est-ce là que se cache Johnny Depp ?

Quoi qu'il en soit, voudriez-vous jeter un coup d'œil à ce château, qui n'est pas loin de St Andrews, si votre pervers pense au prince William qui s'est fait prendre pour Kate Middleton alors qu'elle marchait en sous-vêtements lors d'un défilé de mode étudiant. (Et si c'est votre problème, pauvre vous, de l'aide est disponible.) Cela ne sert à rien de regarder le plancher car je peux vous dire maintenant jusqu'où s'étend cette salle à manger et elle ne fait pas 50 pieds, elle est directement dans l'éternité. Ensuite, il y a le salon avec des épées aux murs, prêt à en découdre avec les candélabres. Et puis il y a les chambres ! Les couleurs ! Les vieux vieux lits ! Les esprits de tous les arbres morts fabriquaient tout ce bois, tellement de bois ! Et tout mon cœur mort ! Je soupire après ce château. Je lui souhaite bonne chance dans son voyage vers mes pays de rêves. Peut-être quelques cauchemars aussi. Cela dépend si le topiaire s'arrête de bouger quand je le regarde.

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Ferme délabrée dans le Suffolk, 900 000 £, Sworders

Ce que j'aime dans cette ferme à colombages délabrée, peinte dans une teinte rose que l'on voit beaucoup dans cette partie de la frontière Suffolk/Essex, c'est que son porche ressemble à un visage. Comme le visage d'un panda. Non, attendez, c'est la tête et le corps d'un raton laveur, qu'il agrippe avec ses petites pattes. C'est ça! Continue à saisir, petit gars ! Vous êtes arrivé jusqu'ici, vous pouvez survivre ! C'est bien d'avoir un emoji pour un porche.

Tout le reste ici est très vieux et poussiéreux, vraiment le plus poussiéreux que nous ayons jamais vu. Applaudissons cependant les choix de couleurs de ceux qui ont vécu leurs jours poussiéreux ici. Ce canapé en velours rouge est tout simplement fantastique. Vous voilà, vivant dans un champ avec un tas de matériel agricole ancien et vous faites une journée de travail et puis vous vous allongez tous les soirs sur un fabuleux canapé en velours, devant vos rideaux de velours rouge et vos murs rouge rosé. On vous voit, on vous salue.

Cependant, en ce qui concerne la chambre à coucher, nous nous posons des questions. Des questions plus sérieuses. À savoir : qui est-ce avec la tête sous l’oreiller et les jambes qui en dépassent, et que leur a-t-on fait ? Ont-ils consenti ? Était-ce leur seul moyen de passer du statut d’animal de ferme en plein air à celui de vivre à l’intérieur de la maison ? Est-ce la maison du maître ?

En parlant de cela, nous examinons maintenant à nouveau le fabuleux canapé en velours rouge et nous nous demandons ce qu'est cette sorte de tache sombre et caoutchouteuse au sommet. Est-ce - est-ce que ça pourrait être -Le Bouffonqui sort de derrière ? Ce village est-il jumelé avec Royston Vasey ?

Autant de questions, si peu de policiers pour poursuivre les enquêtes.

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SITUATION MAD BASTARD BARGAIN DE LA SEMAINE : Eco Project, Todmorden, 475 000 000 £, Peter David Properties

Mon Dieu. Mon Dieu. QUE SE PASSE-T-IL ICI ET COMBIEN DE PSYCHÉDÉLIQUES ONT ÉTÉ CONSOMMÉS ? J’aime plus cette collection décousue de chalets aux champignons fantastiques du West Yorkshire que ma propre famille. Et j'ai essayé de chercher sur Google, mais non, aucune idée de qui a fait ça, quel était leur but ou quelles voix spirituelles les guidaient.

La liste indique qu'il s'agit d'un éco-projet hors réseau, vous ne trouverez donc aucune électricité interférant avec votre descente sur votre toboggan une fois que tout cela sera à vous. Une fois que vous êtes l'heureux propriétaire du chalet rouge avec une porte qui s'ouvre de manière conviviale et qui ne rappelle que légèrement la bouche de l'Enfer. Ou une fois que vous entrez dans le chalet qui a un jardin intérieur qui ressemble un peu au train miniature de mon père, mais avec décidément plus de drogue. Enfin, à moins que vous ne comptiez son habitude de Panadol.

Ou celui avec l'intérieur bleu et le balcon rouge où vous pourrez jouer les scènes cruciales de Roméo et Juliette à tous vos amis. Qui sont les lutins. Qui s'est glissé pendant la nuit pendant que vous remuiez le thé spécial.

Ou encore la pièce carrelée qui ressemble à un grand sauna turc. C’est inquiétant. Ma respiration est étrange rien que de le regarder. Ou l'immense pièce avec les grands cadres de fenêtres verts et le poêle à bois dans le coin qui semble vraiment calme - en fait attendez, c'est une pièce vraiment, vraiment charmante. J'y vivrais. J'y vivrais avec plaisir. Je vais y vivre. Ça y est, au revoir stupide Londres, je m'en vais.