Équilibre Élégant

« Je préfère vivre dans une grotte avec vue sur un palais plutôt que dans un palais avec vue sur une grotte », a déclaré un jour le célèbre philosophe contemporain Karl Pilkington. Je suis tout à fait d'accord avec lui, sauf que je préférerais toujours la vue sur une rivière à la vue sur un palais, et aussi en dehors de la partie grotte, parce que j'aimerais vivre dans un palais, pas dans une grotte, mais sinon, âmes jumelles. Une chambre avec vue ne suffit pas non plus : je veux une maison entière avec une rivière qui coule juste devant la fenêtre. Voici cinq de ces propriétés. Lisez-les et pleurez :

1) Ancienne ferme sur la Tamise à Chiswick, 3 495 000 £, Riverhomes

Dans quelle mesure serait-il erroné, dans une période de besoin, de perte et de deuil, de lancer une campagne de financement participatif pour récolter trois millions et demi de livres pour que j'achète cette maison ? C'est une vieille ferme, voyez-vous, une vraie ferme, avec l'impression d'un refuge secret et rural où la poésie prend vie et où William Morris jette un œil approbateur. Mais c'est juste au bord de la Tamise à Londres ! Rural, mais à distance de marche du métro ! Avec tout ce papier peint ancien ! Ciel à Betsy ! Si c’est faux, est-ce que je veux avoir raison ? Ne puis-je pas me tromper honteusement tout en gardant tout l'argent en toute discrétion ? N’est-ce pas ainsi que fonctionne réellement la Cancel Culture ? je ne le fais même pasvouloirl'argent, tu comprends. Juste la maison de 3,5 millions de livres sterling.

Oh mais c'est une si belle petite maison avec seulement cinq chambres et deux jardins et dix bouteilles vertes accrochées au mur, je veux dire la fenêtre, qui capte la lumière, qui capte mon cœur. Si vous allez sur le site de Riverhomes, vous pouvez faire une visite virtuelle qui est encore meilleure que les photos, et si vous allez sur Google Streetview, vous n'irez pas très loin à cause de la façon dont les routes fluviales et les sentiers se séparent ici, et croyez-moi moi j'ai essayé. L’ordonnance de non-communication n’aide pas non plus. Mais après que chacun de vous aura fait un don minimum de 250 livres à la collecte de fonds, vous serez invité à visiter ma nouvelle maison.en personne,alors s'il vous plaît, donnez généreusement.

Cette partie particulière de la Tamise regorge des maisons les plus exquises et il n’y en a pratiquement pas deux identiques. Cela commence autour de The Dove Pier, culmine au Chiswick Mall, puis reprend vie à Strand on the Green. Ce sont tous des noms pour la même partie du bord de la rivière et je jure que j'y vivrai un jour si je ne réalise rien d'autre dans ma vie. Même si malheureusement, en raison de la façon dont fonctionne l'argent, je devrai atteindretoutautre chose dans ma vie d'abord, et ensuite je serai mort, ce qui est tout simplement impoli. Alors s'il vous plaît, toussez.

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2) Bord de l'eau californien vivant à Cornwall

Eh bien, ce n'est pas tout à fait Monterey, la bande méga-riche du littoral californien où se déroule Big Little Lies, mais j'aime imaginer que cette partie exclusive de la côte des Cornouailles contient autant de drames mettant en vedette des personnages similaires. D'autant plus que cette maison date de 1935 alors qu'elle était l'emplacement d'un hangar à bateaux appartenant à la famille Birds Custard. Imaginez si Reese Witherspoon en était propriétaire maintenant ! Imaginez si Reese était l'héritière du Birds Custard Boathouse mais qu'elle était déterminée à construire un spa plus grand pour suivre le rythme de sa voisine Laura Dern, qui avait déclenché une guerre avec tout le quartier pour les droits d'accès à ses canoës ! Oh mon Dieu, et si tout le monde de Big Little Lies était à St Mawes ?

Et si Shailene Woodley était la seule voisine maigre et qu'elle avait rencontré un revendeur d'herbe local qui avait basé sa personnalité sur Cyderdelica et avait dit « splee » plutôt que spliff et qu'elle ne pouvait pas s'empêcher de se défoncer parce qu'elle se doutait que si elle Si jamais elle descendait, elle se rendrait peut-être compte de la véritable horreur de la situation. Et Zoe Kravitz avait commencé à organiser des cours de sensibilisation pour les DFL (Down From Londons) qui veulent comprendre les thés à la crème de Cornouailles et savoir si la confiture ou la crème est mise en premier sur le scone (confiture) sans être accusée d'appropriation culturelle (ou d'être originaire du Devon). .) Et si Nicole Kidman vivait dans une maison encore plus grande que celle-ci et passait beaucoup de temps à contempler l'estuaire en pensant à des pensées énigmatiques, puissantes et torturées dont on ne saurait rien à cause de tout le Botox. Imaginer.

Maintenant, regardez le lustre que quelqu'un a accroché dans la cave à bateau : qui a mis un truc pareil là-dedans ? Un personnage, c'est qui. Commandez cette série immédiatement.

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3) Reed House, Aldeburgh, Suffolk, 1,89 million de livres sterling, The Modern House

Je veux dire, j'aime The Modern House de tout mon corps et de toute mon âme, mais n'est-ce pas un plaisir de s'émerveiller devant les bobines absolues qu'ils ont imaginées maintenant ? Oh regarde, c'est parti, c'est un immense hangar fait de tôle ondulée et de contreplaqué sur un terrain désaffecté dans le Suffolk, une grosse lettre rouge S sur le mur, deux millions de livres s'il te plaît. Qu'en dites-vous : ça ressemble à un refuge Andersen ?

Chut maintenant, c'est écrit ici le dessins'inspire des roselières verticales et des cabanes de pêcheurs de la langue vernaculaire côtièreet qu'il offrevue imprenable sur le marais côtier du Suffolk et la rivière Alde.Il ne dit rien sur les raids aériens en temps de guerre ou sur l'armée de papa. Ne paniquez pas, capitaine Mainwaring. Sifflez pendant que vous travaillez. Hitler est un idiot. Etc etc.

Quoi qu'il en soit, commençons la liste de contrôle. Des suspensions alignées comme un jouet anti-stress pour les dirigeants ? Des murs de salle de bains en plâtre nu, sombres et imprégnés d'un sentiment de leur propre mortalité ? Des bûches roulées dans des contenants comme des feuilles de vigne farcies ? Un abat-jour de chambre qui ressemble à un oursin ? Un poêle à bois avec un conduit de fumée noir et bancal, comme si la sorcière d'Hansel et Gretel faisait un tir à? BINGO! Vous avez une salle comble, ou plutôt une Full Modern House. C'est un nouveau jeu que je viens d'inventer, et qui va désormais m'occuper joyeusement pendant les cinq prochaines années. Je ne sors pas beaucoup.

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4) Un domaine de cinq propriétés à Hampton Wick, 18 400 000 £. Savills.

Bon, je reviens à mes conneries sur la Tamise, mais regardez cette folie. 18 millions de livres sterling pour un domaine entier, ce qui semble signifier quatre propriétés distinctes plus une maison pour le personnel, le long de trois acres de rivière. Ffs ! C'est un salopard qui va posséder tout ça. La révolution commence ici pour que je puisse m'assurer que ce salaud, c'est bien moi. Ou toi... peut-être que je te laisserai celui-là. Les maisons semblent s'appeler Leander, Denbigh, Teddington Lodge et The Elms Boathouse et vous pouvez en empocher beaucoup, l'idée étant qu'elles sont prêtes à être rénovées. Bien que personnellement, je pense que vous devriez les laisser dans leur curieuse distorsion temporelle afin que lorsque tous les invités arrivent pour votre soirée échangiste, ils se sentent immédiatement désorientés et plus susceptibles de remettre leurs clés de voiture.

Je veux dire, as-tu vu cette piscine ? Avec l'étrange sculpture d'oiseau sur la gauche et les éléphants essayant de se baigner à la fin ? Ne voyez-vous pas Ang Lee réaliser ici la suite tant attendue de The Ice Storm ? (Au cas où vous l'auriez manqué, c'était un film se déroulant dans les années 1970 sur deux familles voisines qui erraient d'une maison à l'autre et - des choses se sont effondrées. Je l'ai regardé à un âge charnière et j'en ai été sexuellement affecté d'une certaine manière. que… attendez, est-ce que tout le monde peut réellement lire ce que je tape dans cette petite boîte ?

Ce n'est pas comme s'ils avaient besoin d'encouragement sexuel dans ces régions, puisque l'endroit est Hampton Wick, un endroit célèbre pour nous avoir donné l'argot cockney rimant pour piquer. Ou une bite. Ou les deux. On pense également que c'est à l'origine de l'expression « mettre sur ma mèche », quelque chose qui ne pourrait jamais arriver si vous possédiez ce petit hangar à bateaux bleu et cette petite jetée idiote et que vous vous asseyiez au bord de la rivière en pensant joyeusement à l'idée de nager avec vos éléphants sculptés pendant le reste de ta vie. Nager et se balancer. Mais surtout du swing.

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5) Maison Treasure Island à Stratford on Avon, Savills

Oh mon Dieu, oubliez la dernière piscine. C'est la piscine que vous devez vraiment voir, et elle compte comme le plan d'eau de cette propriété car c'est une vue et demie, d'accord. Comment pourriez-vous regarder autre chose, surtout après avoir repéré les palmiers qui poussent au milieu et les ananas qui soutiennent la table à manger à côté ? Et l'épave peinte à l'intérieur. Ensuite, il y a l'îlot de cuisine en forme de bateau, le lit en forme de rêve et l'homme effrayant dans les chevrons en forme de véritable cauchemar. Cette maison est ce qui se passerait si Pirates des Caraïbes manquait de budget et devait tourner sur le tournage de TFI vendredi. Ou TGI vendredi. Ou le Funhouse de Pat Sharp.

Highfield, cette propriété, a été construite par feu Felix Dennis comme sa folie du 21e siècle. Il voulait vivre comme un poète mais était également devenu riche en publiant des magazines, dont certains étaient considérés comme impertinents ou sordides, et il a dit un jour à un intervieweur du Times qu'il avait tué quelqu'un, puis a déclaré ensuite que non. Ce qui était amusant ! Il a également été la première personne à prononcer le mot C à la télévision britannique – ah, ils ne les font plus comme avant. (En fait, j'ai dû l'appeler une fois pour le travail - je collectais des fonds pour une œuvre caritative littéraire et il était incroyablement généreux et gentil et oh, c'est tellement triste qu'il soit mort et je ne peux plus l'appeler et lui demander de payer pour mon Ferme sur la Tamise, ai-je mentionné, je n'ai besoin que de 3,5 millions de livres sterling, la vie est douloureuse.)

Pourquoi tout est-il de la même nuance de brun doré ? Je ressens un effet de contact rien qu'en regardant ce bar avec la table de snooker dedans. S'il vous plaît, ne me criez pas dessus s'il s'avère que c'est une table de billard, je suis défoncé. Le cinéma ! Avec des sièges qui semblent se pencher en arrière et nous frapper, comme des gants de boxe. "La propriété dispose de deux chaudières qui fonctionnent en tandem pour garantir qu'aucune des deux chaudières n'est soumise à des contraintes", indique l'annonce. Cela ne tient pas compte du stress que je ressens rien qu'en le regardant. Il devrait y avoir de l’argent du risque. Félix, s'il te plaît, reviens.

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